我很善于拆黑箱，但前提是，我会因为主观喜好，决定要不要拆。

前段时间，一个「黑箱」问我，什么时候才能让他的「朋友评级」恢复到以前频繁交流的评级。其实并不是我故意下调评级，而是因为他长时间都处于黑箱状态，疯狂地索取我的情绪关注。

他是一个怎样的人呢，就是约完炮之后，会不停地向我释放「情绪」的人，这种情绪是他对感染艾滋病的焦虑。我一开始还是从科学角度给他解释感染途径，并不停安抚他的焦躁情绪。但是几次之后，我意识到，他每次问出蠢问题其实都是为了让我一次又一次耐心地关注他。

当我指出这个事实之后，他承认了真实的意图，然后接着开始对自己荡妇羞辱，通过自贱的方式，再度唤起我对他的「臭骂」。

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今天，处理了另一个黑箱，他不是「找骂」，而是「找自洽」。

事情大致是，这位朋友的男友想让他陪自己回家过年，不知道自己该不该答应。我听过很多这种类似的问题，它们都被巧妙地伪装在了「题干」里面，比如回家过年就意味着有一个最重要的事情——即要不要见家长？

如果完全没有准备好见家长，无论是异性恋还是同性恋，这个门槛意味着恋爱从两个人的事情变成了两个家族的事情。如果没有做好准备，当然不要见。

于是我问了这位朋友第二个问题：「你自己是怎么想的？」

他回答称是：「怕麻烦。」

于是，这件事就开始被包裹进了更复杂的内核之中。

首先，「麻烦」是一个非常主观的标准，任何事情都可以被主观认定为麻烦。且这个标准如果没能在两个人的认知里同频，那它就会变成「双标」。如果是我，我会跟对方确认一个具体的标准，比如可以跟你回家过年，但是我不想跟家里的亲戚吃饭，我怕麻烦。这是一个明确的规则，如果对方做不到，当然可以成为吵架的点——吵架也要吵得有理有据是吧！

其次，「怕麻烦」是个非常巧妙的外归因，它看上去是一个很主观的认知，或许是因为自己怕麻烦，所以不想面对事实。但它同时代表「我怕对方觉得麻烦，我这样做都是为了你好」。

好在，这位朋友找对方确认过，对方是否真的会介意他的亲戚如何看待他俩。对方回答「自己不在乎」，结合朋友「自己也不在乎」，那这件事情不就已经解决了吗？还没有，朋友开始觉得对方所谓的「不在乎」正是因为自己很在乎，才说了这么风轻云淡的话。

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好了，黑箱的自我攻击点被找到了——他觉得对方的不在乎其实是「在乎」，那自己的不在乎是不是也因为这很「在乎」呢？

「黑箱」之所以麻烦，是因为它被大量的假设和外归因所包裹，就像出现了刚才我提及的「找对方确认」，黑箱仍然会觉得这种确认之后的事实也是假设的一部分。要拆黑箱最好的方法就是利用「奥卡姆剃刀」把一切假设都剔除，甚至是去当场确认假设是否存在。

但是，这里面涉及到一个核心问题，是对方到底愿不愿意被你拆掉黑箱？

因为当所有的假设都被拆除的时候，暴露在中央的，就是那个赤裸裸的「当事人自己到底想不想」，甚至是「愿不愿意去当那个说真话的所谓坏人」。

而最可怕的是，当黑箱拆到最里层，就会发现他们最关心的并不是别人，并不是为了别人好，而是一切都以自己的主观作为出发，去制造那个复杂的系统，隐瞒自己内心最真实的想法。

以至于那个「我爱你」，或许都是假设的一部分。