这两天跟我妈在吵架，但收尾在了一个极其荒谬和充满悲剧色彩的地方。

简单交代一下背景：

我舅舅的女儿，也就是我的表妹前段时间生了孩子，舅舅要在团年的时候搞什么百日宴，那不就是摆明了要大家给个人情。

我妈问我有没有准备红包，我说我们已经给对方买了孩子的礼物，但是她执意说得给红包。所以我问她800够不够，她说第一次当舅舅是不是该给个2000吗？这我就来劲了，行吧，我得把这2000块发挥到极致。

这个人情我们可以给，但是以后什么一岁宴、二胎宴、甚至是团年我们都不会再参加了，问起来就是人在上海；我妈觉得我无理取闹，我就问她想清楚这个人情到底是她要去还的兄妹亲，还是我要跟我妹妹之间买卖人情，如果她觉得这是她在舅舅面前要有的妹妹样，那我可以给，但这个人情买卖就到此为止。

我给了2000之后懒得再扯，但是我妈又执意要还我1000，说礼物都送了1000多的，红包就算了。我没有收这1000，说懒得再扯了。但最后我妈跟我说：

你把钱收了，你不收我会难受，因为我看到了我最不喜欢成为的样子，外婆原来也是这样对我的。

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我并不清楚她的原生家庭到底发生过什么，但这一套流程在我这里显然已经无效，可能有人会觉得这是一种“不孝”，我承认，但这套游戏规则里很多人都稀里糊涂地觉得“这是我该做的”，而从来没有想过，这到底是谁想要去做？

所以当我问我妈，她到底是想要维护她的兄妹亲，还是她认为我跟妹妹作为平辈去处理自己的人情世故。

这件事扯不清，也不是所有人愿意扯清的。

我从小很少被外婆管，所以我几乎没有习得她的认知系统。但成年后，她也曾劝说我生孩子的事情，家里的其他兄弟姐妹如果结婚生孩子，我都是给别人红包的份，生个孩子至少还能把这些钱都拿回来。

我每年还是会给我外婆一个红包，她每次拿到红包时还是会感慨一句，你要是有个孩子，我就把这些钱双倍给你了。她到现在还是会“越权”指挥我去给家里那些亲戚孩子红包，可想而知，我妈当年也是这样被她支配的吧。而这一切都发生在我把红包给她的时候，她说着，我迎合着，那些孩子是谁我也不知道，他们也不知道我是谁，更别说还想从我这里拿到个红包。

我常常跟我妈开玩笑说：每个家里都得有一个赌博成性的哥哥、一个杀人犯或者没有出息的舅舅，那我就是那个最合适不过的“舅舅”了。

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刚才吃饭的时候，听到隔壁桌一个中年妇女在夸夸其谈她坚信的“达尔文进化论”，她说一对夫妻里，如果男性的智商更高，那生儿子的几率更大，反之女性如果更聪明更圆滑，那生女儿的几率越大。

我跟老婆相视一笑。

不得不承认，智商这种东西在繁衍面前更像是一种副作用。当一个人开始过度思考生存性时，他其实已经失去了作为生物最原始的、那种近乎盲目的勇气。

但“不生育的人是社会的败类”——对，我就是这样的败类，然而这套系统也是合理的，如果我这样的人生了一个孩子，我能教出来的也一定是一个疯子、放弃生育的败类，所以往好处想，基因必然在我这里被中断了才对。

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我没有任何方法可以帮我妈摆脱她原生家庭的痛苦，但事实上她已经成功了，她识别了自己，甚至开始厌恶自己，而她意识到她是在复刻她的母亲曾对她做的一切。

这不是在审判她，而是她找到了自救的办法罢了。

我不觉得这是一个母亲会对孩子说的话，她在承认自己的错，也在否定自己的“我是为了你好”，我能帮她修复的部分，只能是我让这种代际遗传在我这里被彻底斩断，不关乎是否要延续那个所谓的“孩子”，而是在于我是否还会继续复刻我妈，我妈的妈，以及我妈的妈的妈。

只是我选择了一种最残忍的终结方式——我在基因延续上，斩断了这条原本应该是“对”的路径。

我妈没有怪过我的选择，我也不会怪罪她的童年。

彼此救赎，又彼此分割。