社交话术里，有一个很好用的说辞叫做“我理解你”，先用这句话承接别人的内容，然后再开始表达自己不同的观点。
不过我对这句话比较在意，就是对方到底理解了什么？当我从关系里面成为旁观者时，我从一个第三视角看到这样的场景，就变得有趣很多。之前接过疗愈话剧的工作，内容就是发挥我的“冷漠旁观者”的工具属性，在一群人相互社交的场域里面观察别人。
之前也说到过，当一个场域有一个他们所认同的“权威”时，他们会不自觉地对着权威“聊别人”，明明是A和B需要交流的时刻，但是A会因为认同C这个权威，而使得内容开始用第三人称代词来取代B，而非用“你”，往往这个时候我们都会纠正这个人，让他看着对方，用“你”来继续交流。
第二个有趣的观察，就是“我理解你”这件事。因为疗愈话剧的流程里，会设定一个人作为“主角”讲述故事的时刻，当这个人坐在高位，被其他人瞩目的时候，这是现代人非常难得的被关注时刻。而当故事讲完，需要其他人进行追问和交流的时候，这种“被关注”会立马被切换为“被审视”。我举个例子：
“我刚才听完你的故事，觉得很难受，这让我想起我小时候……”
“我真的很能理解你，就像是我上次跟……”
“我觉得你说得很棒，我也应该向你学习，我之前处理这件事的时候……”
当这些人抢过话筒开始讲自己的故事时，我都会追问一句“你理解了哪些？”
我以前很爱跟客服吵架，不是我闲得没事，是因为他们太喜欢用“我理解你的感受”来切换赛道，将原本应该就事论事解决问题的部分，切换为“我因为理解你所以你应该相信我有解决的能力”。我必须让他一遍遍地回到问题本身，最终必然会出现他只能用“我理解你的感受”来应付我的死循环。
那一次是我在iPhone年年焕新的时候，我的资格因为出错，导致三天都无法正常进入预约界面。我和苹果客服掰扯了好几天，前面几个客服到最后都只会说“我理解你”这样的话术，换到最后更高层级的主管时，我也懒得再扯，也开始用死循环的方式要求他提供“解决方案”，他只要开始偏离解决方案这件事，我都会用这四个字提醒他。
“先生，我们也不想耽误你太多时间。”
“没事，我时间够多，有时间等提供解决方案。”
“我理解你的感受。”
“那你理解到我需要解决方案的部分吗？”
“我这边已经提交技术部门在进行排查。”
“我知道，但我需要排查结果以及解决方案。”
前两天我在跟自己吵架。
带奶子和咪盔去狗公园玩，结果奶子的屁股被别的狗咬了一口，有一个非常深的伤口。因为老婆没跟我一起上山，她表现出来的样子“并不着急”，而是我很心疼，一个人着急带狗去医院处理伤口。
于是我出现了一个非常割裂的情绪，我很难受，而我必须用理性的部分去理解这种难受的原因：是养狗时的高位催产素加剧了对狗受伤时的难过之情？或者是因为老婆的“冷漠”让我觉得难受？但我又很快解释这种“冷漠”是因为她没有完整经历事件。或者是因为今天是我独自带狗上山导致狗受伤而产生了强烈的内疚？
因为理性介入，我必须找到这种难过的源头，直到奶子在清理伤口时，从病房里传出他的惨叫声，我一下子鼻子发酸。于是理性又重新介入了一个新的问题：我是不是变得情绪化了？
越是这样，我就越是需要在当下“理解”自己情绪化的部分，直到把自己搞到宕机。
我试图准确理解地自己，但这种理解与我正在经历的情绪是完全相悖的。就好比一个以为自己出轨得天衣无缝的丈夫，以为对妻子瞒天过海，结果殊不知妻子知道所有内情，甚至还因此故意制造丈夫出轨的机会，而她的目的就是一步步让丈夫走向欲望的陷阱。
最后，我决定在洗澡的时候偷偷哭一下，但理性又一次介入，试图准确理解我到底为什么想哭。我最后懒得再管，在脑子里播放了奶子惨叫的声音，趁着热水浇头的时候挤了几滴眼泪。
爽了，至少理性不再干预情绪了。
以上是我讨厌“被理解”的原因。
