▽ 420｜我们为什么需要“爹味”？
前几天的博文似乎炸出了博客圈里不小的涟漪，在众多的回应文里，看到了一个让我很愿意“对号入座”的图文，大致是说为什么有的博客有很浓的“爹味”。
对号入座的原因，是因为我这几天的图文确实是“爹味”浓郁，但爽的并不是当爹这件事情——今天就来拆解为什么人们喜欢当爹，以及人么为什么要学会当爹。
“爹味”的分类与特征
我们先回到童年，爹这符号往往跟“权威”挂钩，这种权威分两种，一种是约束，一种是教化。如果用塔罗牌来说，前者是“皇帝”后者是“教宗”。之所以非要在这里扯出塔罗牌，是因为这是我“当爹”的资本之一。
先不说爹，塔罗牌从0号牌到21号牌，刚好是一个人完整的一生，皇帝在第四位，代表的是父权，我们与父亲的关系，是我们在童年时期与父亲的关系；而教宗在第五位，代表的是权威，我们与传道者的关系——正好是我们进入到学生时代的状态。回想一下，我们与父亲的关系，是约束性的权威，这个你不能做、那个你不能做，我小时候是反叛性的孩子，我会问为什么，但往往得不到“解释”，只要父亲说不行的那就是不行。俗称“我说了算”。
等到了学生时代，学校也有许多这也不能、那也不能的事情，而这个时候我让人会去反叛老师，但得到的回答是：这是规则，所有人都在遵守为什么你不能遵守。这是另一种教化式的权威，俗称“讲道理”。
小节一下，“爹”会有两种符号，一种是无法违抗的父权，另一种是迫使他人尊守的规则。所以当我们在聊起一个人有“爹味”的时候，得分清楚是哪种“爹”。
显然，我这两天充当的“爹”是后者，是用我的语言描述了一个博客圈的规则，而这个规则被我说成了人人都是、人人都必须遵守。（当然我真的有这样的结论吗？）
“爹味”产生的原因和方式
男性思维区别于女性思维，更在乎解决问题而不是安抚情绪。
女友发生状况，男性优先会先去解决问题，而没能及时考虑女性的情绪感受。当解决问题和考虑感受之间的断层越严重，“讲道理”的爹味就越浓。一旦吵到不可收场，男性思维会试图撤离战场，变成“这件事情我说了算”。这样，“爹”就level up了。（需要强调一下，男性思维不是指所有男性都有这样的思维，这只是一种逻辑运作方式，女性也可能有男性思维，男性也可能有女性思维，所以这里并不是性别对立。）
为了不让男性思维在关键时候逃走，女性思维也会产生对抗的模式——所以这种“爹味”也会出现在女性身上。但区别于“解决问题”，女性思维出现“爹味”的时候，会以换赛道的方式发生。
从吵架的场景来说，就是两人因为女友感冒没人照顾而吵开，男友在解释自己为什么没办法照顾女友，女友想要讨论的是“为什么你每次都会找借口”——这个时候，赛道变了，从一件具体的事情上升到了男性的“每一次”。吵架升级，男性不得不解释自己并不是每次都如此，女性则觉得男性在狡辩，“你到底是不是真的爱我”——这个时候，从“感冒没人照顾”的问题，上升到了“你爱不爱我”的哲学课题。
小节一下，“爹味”产生的原因，第一种是因为“解决问题”和“安抚情绪”出现了断层；第二种是赛道被更换后，问题已经上升到了没有对与错的哲学课题，这个时候无论以什么方式进行解释、辩论看上去都是在“讲道理”。
我们为什么需要“爹味”
当一个人在办公室受到领导的责难后，回家后会把气发泄在更容易控制的妻子身上，妻子则对着孩子发泄脾气，孩子则去踢猫一脚——这就是经典的“踢猫效应”。
“爹味”也是一种踢猫效应，一种没有表现为“动手动脚”的消极能量。如果我们按照这个底层逻辑来回溯源头，当“爹”的源头是在某一处当了“孙子”。比如我为什么连续好几天在当“爹”，是因为我在写剧本的时候卡住了，这种对内心的消耗是无解的，甚至会出现自我怀疑和贬低。这种消极的能量迫使我必须要找到一个发泄口，在公共领域当爹就成了一种发泄方式。
这也仅仅是我的发泄方式。常见的还有打游戏（在麦里习惯性地辱骂他人，寻找尊严感），或是无意识地攻击他人（往往是抬杠、否定他人而不提供自己的完整观点），当然通过私信辱骂我也算是一种发泄（毕竟我是个陌生人，因为没有日常交集所以发泄完了也不用对我负责）。
这是件好事，如果一个人当了太久的“孙子”没有当“爹”的发泄，首先心理会出现疾病——情绪带来的能量是可以直接带来生理反应的；其次，如果当“孙子”是一种生存规则，比如前几天提到的那个在体制内工作的女强人，当她习惯当“孙子”，她没有任何渠道可以当“爹”，这层外壳就会和她的皮长到一起，到最后自己再也无法脱下外壳找回自己。
所以当我听到她说自己会对老公有气就撒的时候，我就放心了——她还不至于变成一个情绪怪物。
小节一下，问题的根源就在这里——男性思维因为解决的不是情绪问题，而“当爹”在弥补充这种功能的缺失。
最后，我需要解释一下，我当爹是一种满足自我的“说教”乐趣，而没有逼着你赞同。如果你觉得自己被冒犯，反省一下自己是不是太过敏感，或者说当“孙子”的那个壳已经深嵌在了皮肉里，成了你的“条件反射”？
