周末了，来讲讲“大道理”。时隔大半年，才意识到“安全感缺失症”还少了最后一种模式，但也是最常见的模式。
前面已经聊过的“安全感缺失症”，几乎都是发生在童年时期。它们就像是童年的一枚种子，在每个人的内心发芽、生长，最后成为束缚自己的藤蔓。
- 痛并快乐：在原生家庭长期被忽视的孩子，可能会通过犯错的方式来吸引大家的关注。
- 被爱无能：溺爱是一种强制性照顾。它忽略孩子的存在，抹除他的真实需要，不承认他的个人意志，用自己的想法剥夺他拥有自己想法的权利，把他们变成“无”。
- 爱无能：老是在爱到一定程度就会主动想要放弃。
- 角色替代：例如夫妻关系破裂，孩子（特别是男孩）会开始逐渐替代原本父亲（即丈夫）的角色，原本那些本应该是母亲对自己丈夫的攻击，转移到角色替代后的孩子身上。
- 注定的背叛：人们更喜欢背叛的剧情，因为它具有更多的冲突性和“证明”，特别是当人们是背叛剧情里的那个“被背叛者”时，就意味着他可以同时获得伟光正的形象以及“谁弱谁有理”的掌控权。
- 替罪羊：道德绑架的核心在于，被绑架者会给予相应的回应，比如自我驯化认为确实是自己的行为导致了对方的“不幸”。
今天来聊聊最后一种最常见的模式：情感勒索。
登山绳与深渊
我在博客举过这个例子很多次了，但今天终于聊到了它的“原始出处”！
在感情关系里，会有一种存在强烈不安全感的人，他会试图通过不断确认自己对对方是否重要，像是拉扯被队友固定在上方的登山绳一样，每扯一下，都会觉得它可能会在下一次松掉，所以就这样不断地扯登山绳，以确保他真的安全。哪怕是队友向他保证安全，他也已经做好了心理建设，但在摸到绳子的瞬间，又本能地开始扯着绳子——直到把它扯断为止，然后如释重负——我就说吧，这个绳子一定会断开的，还好我没有爬上去。
用现实的例子来说，比如一个女友不断地询问男友是否爱自己，直到把男友问到恼怒，女友则会觉得自己“赌对了”——他果然不爱我。
更甚，这种刺探可能不仅仅是言语上的，甚至会变成一种行为上的“罪名”，一旦一个人的行为超出了他们的理解，或是不在他们所预想的反应之内，他们就会出现强烈的痛苦，以获取对方对自己的全方位关注。
举个例子，很多亲子关系里，母亲生病是最好的“机会”，意味着自己沦为“弱者”，也可以用来考验自己是否会被“抛弃”，所以一些人会在这种虚弱的时候本能地情感勒索对方。
这是刻在人类基因里的“恐惧”，怀孕、分娩、养育孩子的女性，会因为大量分泌催产素、催乳素而处于一种不安全感的状态，她们想要时刻试探男性是否能照顾自己以及更脆弱的孩子、自己是否会被抛弃。就算不经历孕育，现代人分泌催产素和催乳素也是很平常的事情，比如看了一段猫狗的短视频、或是热恋期的长时间腻歪、抑或是打完飞机之后的贤者时间，男女性都会因为激素水平的改变，而出现“安全感确认”的环节。
所以，很多中年男性，在激素水平下降、甚至紊乱的更年期，会突然变得“婆婆妈妈”，更主要的原因是他们意识到自己不再被关注，沦为家里的透明，也开始不信任那根登山绳是否能够支撑自己爬上去。
切换一个视角，对于一个扯断了登山绳、眼看着对方跌落深渊的人来说，最爽的部分是“他没有爬上去”，还是“别人掉进了深渊”？
而这种爽，就是情感勒索的本质。
惩罚、审判与拯救
标题可谓是情感勒索“三件套”，而且恐怖程度是指数级递进。
先说惩罚。
不知道在你的中学时代，是否有那种喜欢自残的“精神小妹”？我是后来成年后才开始“研究”她们，往往在那个时期，她们都已经有了恋爱或是暧昧经验，无论是本班级的花花公子，还是校外的精神小伙。只要“失恋”，她们就会陷入到一种强烈的情绪漩涡之中，进而在自己手臂上用美工刀自残。
我见过最完整的剧情，是我太过担心一个同班的朋友，我送她回她家时，在她家等了一天的男友，在确定我的身份后，第一时间看到了女友血淋淋的手臂，他默默含着泪，撩开自己挡住左眼的长发，没有台词慢慢舔舐上面的血，然后给对方一个深吻——抱歉，我那个年代还在流行杀马特。
接下来，他们会保持一段时间的甜蜜，直到下一次发生某种狗血的事情。那个时候其实我们的“儿童读物”也不太健康，多多少少都和这种轰轰烈烈的爱情沾边，更别说什么私奔了。
先从杀马特的狗血画面出来，情感勒索虽然不一定要用这种方式上演，但它其实是一种“软暴力”，它利用人的责任心、愧疚感和对分离的恐惧心理进行强有力的操纵，亲密的人会用它直接或间接地威胁对方，如果对方不顺从，便是“惩罚”的伊始。
试想一下，如果我想要“惩罚”你，是用伤害你的方式，你是不是第一时间就逃走了，因为你知道我是个疯子，所以情感勒索找到了一种更残忍的方式——我惩罚我自己——如果你不按我的意志做，后果很严重，不是直接惩罚你，而我选择自残，因为这是你的错。而这种方式的施害者多以女性为主。
（所以我看到用绝食作为抵抗的方式，都会心里咯噔一下）
再说审判。情感勒索的核心，是为了确认自己是否“重要”，登山绳是保证自己不会跌落深渊的保障——那如果我让你提前跌落深渊，你是否就会意识到要更好地保护我？情感勒索的爽，就在于他们希望你付出更多的东西，来体会深渊的恐惧。
这就好比，我不停地向你抱怨我害怕绳子会断掉，我需要你向我保证这一切都是安全的，你没有故意设计一个随时会被你切断的绳子，那么现在，你先跳下去，如果你不敢你就必须保证我不会掉落下去。
这个逻辑很绕，我举个例子。一个女友不太确信自己的男友会不会出轨，于是她开始用各种小号去撩骚自己的男友，想用这种方式测试对方的忠诚度。一旦男友上钩，她就以此威胁自己的男友要付出更多的关注、情感、甚至是下跪保证。只要这一次的量级足够，她就开始着手下一次的测试，以获取更高层度的关注与情感……
情感勒索赋予了当事人审判对方的权力，“你以前不是这样的！”这可是一个致命的陷阱题。
最后说拯救。当我把你推下深渊，更爽的部分来了——我还拯救了你。
为什么一些女性会喜欢自己的另一半采用下跪的方式认错？当然性癖的部分是“臣服”，不在讨论范围之内。男性下跪从平等的角度，是一种全然的不平等，特别还是我作为一个女性，可以让一个男人下跪在我的面前。女性拥有天然的“评判权”，所以也借着这种评判权在制造不平等——而不平等的本质是一种爱的捆绑。
我伤害你越深，你越是没有离开我，是否就证明了我越重要。当这种不平等发生，我只会用更高层级的方式来伤害你，以确保你不会离开我，哪怕是将你推落深渊——你只是爬起来拍拍身上的土，告诉我不要再闹了，我们回家——我才会确信你不会抛弃我。
而大部分的男性会选择消极抵抗的方式，例如我常常在车库观察到下班回家后，会自己在车里面听歌、刷剧、吃外卖的中年男性，他们用这种方式对抗勒索。甚至会另寻感情慰藉，成为工作狂或寻找情人。
一旦被对方发现这样的逃避，对方会立刻收敛伤害，开始用拯救的方式救赎对方，百般地顺从、宠溺，如果对方还是逃避，那就开始用自残的方式迫使对方接受游戏规则。
爱与剧本
为什么会有这样的情感勒索发生？
我似乎到现在，还没有聊到安全感缺失的童年部分——但它就时时刻刻发生在了很多人的童年里。比如母亲就是一位向所有家庭成员情感勒索的女性，她需要时刻确认自己的重要性，不至于被家庭所抛弃。
这类人往往主体性完全丧失，他们只能通过依附他人而存在。而这个情感勒索的形象，就深刻在了孩子的世界里——当他们在成年之后，主体性丧失的情况下，为了获取他人的关注、或是寻求安全感时，当年母亲的“招数”是他们最熟悉的，也是他们认为最有效的；反之，如果一个男性在这样的环境中长大，他也会认为这种情感勒索是熟悉的，所以他们也很可能找到一个与自己母亲类似的女性，被她们进行情感勒索。
我一直觉得情感勒索是一种“软性家暴”，也只会有零次和无数次的差别——因为它只要见效过一次，就会有第二次的所求与捆绑，以至于发展成下次要聊的“虐恋”。
我暂时不打算在博客的部分聊“解决方案”，如果你有任何关于这个话题想聊的、想问的，可以在我的 Telegram 频道评论或私信我。
