安全词

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谁承想啊,原来BDSM的圈子也有「内卷」,而且卷得非常有趣。

大概是说,如果一个S若无法知道M的下限在哪里,还要在性事过程终端控制设定「安全词」,那就说明这个S不仅很没有水准,也根本不配当一个合格的S。

所谓的「安全词」,简单来说,就是在玩SM的两个人之间约定的某个表示「自己无法接受」的台词,说出这句台词,就意味着两个人的性趣发生了微妙的分歧,那么两个人就要停下来达成某一种「妥协」的契约。

之所以觉得「有趣」,就是因为这里面的内卷,扯出了现实层面也会有很多人会相信的「狗屁理论」,特别是在诸多的恋爱哲学里——这种类似的逻辑存在非常多的形态:一个人还要说自己想要什么,而对方猜不到,那就说明两个人之间不是真爱。为此,还有各种测试题和对应标准。跟那个「S不应该为M设定安全词」的逻辑一样,他们把一个先决条件提前成了结果,然后从这个结果倒回到某种新的条件。

举个例子:如果他在你睡觉前没有主动向你发来晚安,则说明他并没有打算睡觉——所以他可能出轨了。

这个逻辑乍一看很荒谬,但不得不说,这样的逻辑却是很多人用来考验对方的最直接的也是最行之有效的方法。别看它逻辑狗屁,但是确实会炸出不少可能性。如果一个人真的相信了这种理论,在没有得到对方的「晚安」之后,发去了长篇大论,谴责男人是不是正在出轨——但凡心中有鬼的,都受不了这种猜疑,也有可能真的就被诈降,承认了自己出轨的事实。这种情况一旦出现了案例,就意味着这个狗屁理论是可行的,所以才会被越来越多的人相信,然后去实际应用一番。

写到这里,本来还想就「用BDSM切入到现代人的感情观」这种荒诞的逻辑道歉,但现在想想,那些信奉感情哲学的人,本身也是一个愿打一个愿挨的感情逻辑,这个跟BDSM也没有太大的区别。我曾在《如果我们没在一起你遇到我会跟我出轨吗?》讨论过感情测试的内核问题,但它解决的仅仅是那些提出问题和回答问题人之间可能存在「答非所问」的情况。而更多时候,那些执拗于感情测试,并且将对方的感情情况努力量化的人,要解决的并不是提出怎样的问题,而是要解决他们之间是否有一个所谓的「安全词」。

很有趣,我见过很多吵架的夫妻,一些是时不时就把离婚挂在嘴边的,但往往他们吵归吵,但是始终也不会选择离婚这个结局——颇有些什么锅配什么盖的乐趣;而另一些夫妻吵架,两个人都非常默契地不会提出「离婚」这个词,但是一旦有一方提出离婚,那他们离婚的概率会非常大——其实,换一个思路就很容易理解。那些吵架不会提出「离婚」的人,是因为他们把离婚都默认成了「安全词」,吵归吵,但是只要不触及这个下限,他们之间的问题还是可以解决的。

特别是遇到那种自尊自爱心极强的,他们决不会选择在对方的脚边跪下认错的,或是个性独立的,一旦有一方提出了「离婚」这个词,那他们极有可能就顺着对方提出的「建议」去实行了。也许一些人提出「离婚」只是想要吓唬对方,想让对方跪地求饶,但偏偏对方是一个自尊心很强的人,并且也有些「知趣识相」,那当他听到对方提出了「离婚」,自然自己也自觉不再纠缠,结果两个人就将错就错地离婚了。

所以,「离婚」这个词,或许会成为一些婚姻关系里的「安全词」,他们可以有任何的相爱相杀,但是只要有人提出了这个词,那就意味着他们之间的关系走到了尽头,彼此也会遵守游戏规则,选择好聚好散。

把这个「安全词」放大一些,从婚姻关系跳出到恋爱关系。当然也有很多人用「分手」来威胁对方,一样地,如果对方是一个「知趣识相」的人,很有可能就顺着杆子爬上去了。那个时候,如果提出分手的人,发现对方并没有被威胁到,自己还有可能成了促成分手的关键人,那他们那个时候放下面子,去挽留对方,会不会剧情又朝着更有趣的方向发展了呢?

还有些「安全词」,不是某一个词,而是一种「微妙的情绪变化」,这个在我身上也能找到对应的。比如我在极度生气的时候,反而会满脸堆笑,沉默不语。如果真的出现了这种「安全词」,大概就是要向外散播一种信息——不要再挑战我的耐心了。不过很可惜,这个「安全词」是我自己设定的,如果不告诉对方它意味着什么,对方很有可能还会得寸进尺。

结果你会发现,这些「安全词」只是给那些「知趣识相」的人设定的,就算不说出来,对方也知道你的下限在哪里——所以现在再回过头来看看最开始那个BDSM内卷的说法,倒不能说它是完全狗屁的逻辑,至少这样的S,比那些比M还要犯贱的人懂事多咯!

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