关于恋爱中反道德绑架指南 I


△ 130|关于恋爱中反道德绑架指南 I

我之前应该有提到过,我很喜欢吃饭的时候「偷听」到别人的对话。其实并不是偷听,而是他们说的话太过明显,很容易就被我拆分出里面的前因后果来。比如昨天在吃饭时,就听到旁边桌一对情侣的对话。

男:「我跟你在一起从来没有跟女生聊过天」
女:「那你为什么和她有联系」
男:「我可能记错了,我真的很久没有和女生聊过天了」
女:「刚才我还看到你跟她在聊」
男:「我真的没有,我很少跟女生聊天」

很显然,这就是一个非常常见也是非常简单内核的争吵内容。只是当下的两个人段位差得太多,年轻的男孩完全被女方牵着鼻子走。三句话里,每一句彼此之间都是存在矛盾的,像是一个被步步逼退的穷寇。

我甚至有点恨那个男孩不争气,明明女方说的话里有很多值得「顺杆爬」的地方,但男的太急于被眼前的问题所困,所以只能被女的从一个问题发散到更复杂的事情上面。

女:「你们不是在微博上面聊了吗」
男:「我就是看了几眼而已」
女:「她这不是给你打了招呼吗」
男:「但是就是打了个招呼」
女:「只能说她的反侦察能力太强了」

很可惜,男的到最后都没有用到「正确」的手段来应对这个女方的步步紧逼。这种恨铁不成钢的场景,让我不得不为他们两个人写下今天这篇文章,也就是标题所示的《关于恋爱中反道德绑架指南》。

我们先来拆分原本的这个关键问题:「你为什么和她有联系?」从这个可以延展出非常多的追问,而且多说多错。如果没有「争吵下去」的勇气,那围绕着这个问题纠缠下去,是永远不会有结果的,而且还会扯出前面提到的那些「附加问题」。那么这个时候,就应该在最开始把事端给挑起来,避免所有人为「她是谁」来纠缠不清。

划重点:当对方开始询问「你为什么和她有联系」的问题时,要在第一时间反问对方「你为什么要看我的手机」。这个问题看上去很危险,但这是杜绝两个人纠缠在最初那个没有不可能有「正确答案」的问题里最行之有效的方法。

不过可以预见的是,如果当男方问出「你为什么要看我的手机」时,对方一定会大发雷霆,甚至会以分手来作为威胁。因为女方大概率会发现这是反向的道德绑架,因为一开始「和别的女人聊天」这件事情,是他们道德绑架对方最主要的资本,但是这个资本本身是建立「不合理」的情况之上的,因为他们偷看了男人的手机。

这个时候,她们大概率会用另一种方式来回答这个反问:「我要是不看,我就还被蒙在鼓里,你和她已经搞在一起了」。这个时候,女人一定会预设自己的行为和某种「后果」之间的因果关系,从而来减轻自己偷看手机的过错程度。

划重点:如果对方提出了这种偷换概念的因果关系,那么接下来就要另起一行,也利用因果关系的方式,将对方的概念偷换回自己的控制范围:「我也没有看过你的手机,我能确定你没有跟别人的男的聊天吗?」

有的时候,急于证明自己清白的人,总是会预判道德绑架的成本交换。比如一个人表现出「对方居然还不信任我」的懊恼模样,然后向对方提出「你可以看我手机」的方式,来反向道德绑架对方,因为他们提前预判了对方「不可能会顺杆爬」的可能,因为他们已经把自己放在了一个最低位置表现出最大的忠诚模样,如果对方当下真的想要看自己的手机,那就说明对方确实不信任自己。

很多男孩子在因为被发现手机里和别的女孩有暧昧时,都会预判对方来表达自己的衷心,说自己能把手机微信打开,或是把微信的账号密码给对方,以证明自己的清白。如果这个时候,对方真的想要检查,或是未来的某个时候登录自己的账号,那就有了道德绑架的原始资本。

奉劝各位,不要再用这么简单的方法,而是要反过去绑架对方,利用对方的逻辑设定一个陷阱:「我也没有看过你的手机,我能确定你没有跟别人的男的聊天吗?」这个时候,对方会有两种情况,一种是心中有鬼,确实和不同男生有暧昧,所以她会提前发火,认为这是在无理取闹;而另一种玩家对玩家的玩法,就是会预判对方不会检查自己的手机,所以会说「那我把手机给你看总行了吧」,这个时候如果男生顺杆爬,说「好,那我们互相来检查」,那这个时候对方崩溃爆发的可能性会非常高——因为她预判的预判被见招拆招了。

划重点:这个时候,对方会以「你根本不信任我,所以你根本不爱我」的逻辑来做最后的总结。只要顺着这个方向逻辑,再把概念偷换回来即可:「那你对我呢,你偷看我手机是不是也是不信任我」。

「我不想跟你说下去了,我们分手吧。」

「滚蛋!」

如何应对对方以分手作为威胁,我们下期再见。(但是让她滚不好吗?)



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