如果我们没在一起你遇到我会跟我出轨吗?

△ 117|如果我们没在一起你遇到我会跟我出轨吗?

前段时间很不吉利地聊些死亡的话题,最近换个话题,聊感情。

标题是取自于一个「感情陷阱题」:老公,假如你娶的不是我,遇到我,你会不会出轨?

很显然,这个问题之所以是「陷阱」,是因为人们把问题想得太狭隘了。因为他们把原本的婚姻关系也作为了这道题的前提条件,所以这道题怎么回答都是错——但我倒觉得怎么回答都是对的。

前几(十)年,很流行各种类型的「感情测试题」。就好像这些题一旦做对,自己岌岌可危的感情就可以得到救赎,或是能证明自己找到了一个绝对不会背叛自己的对方。其实这些问题之所以存在的原因也很好理解,因为没有任何一个人能为感情的好坏给出一个明确的定义。

首先,感情关系没办法被量化。以前我构想过一款名为「忠诚度量化」的APP,同时搭配的还有一个「道德绑架成本计算」的APP,很可惜,由于卡在了「如何量化感情」这个点上面,这两款产品本身是没有进一步规划下去的。有人愿意坐在宝马里面哭,也有人不愿意坐在自行车上笑,有人追求的就是吃屎的爱情,但也有人会去核算自己的「人生成本」宁愿要一段喝粥的婚姻。因为追求不同,所以感情是没办法被量化的。一个人觉得男朋友为自己淋雨了十次、感冒了六次,这是因为爱情;但是另一边觉得让男朋友淋雨不算什么,要让男朋友下跪认错的次数才能说明爱之深切。两个人的感情就根本没得比较的标准,还不如比比上床的时间,你说1小时,另一个内卷要说2小时,两边背着对方偷换了性关系,一个发现只有3分钟,一个只有5分钟。

其次,感情关系是没办法具像化的。但凡人还保留着「尾巴」,那就没有这么多屁事了。要怪就怪亚当和夏娃非要去吃那个苹果,有了羞耻心之后,人与人之间的感情就被那片遮住生殖器的树叶给搞得朦朦胧胧的了。如果人有尾巴,那就简单了,高兴摇尾巴,对彼此有兴趣两个尾巴会本能地勾缠,遇到有压力的同性会夹紧,遇到愤怒和恐惧会炸毛。大概就是因为不想让人类这么容易被猜出来,尾巴才会在进化的过程中被迭代出去。当然了,看见喜欢的人会心跳加速、会脸红、会勃起、会湿润,这些都是再正常不过的,但他们依旧不是具像化的,而是一种感受——唯一一个明明可以被具像化的「勃起」,结果还被严格地区分出了「感情」,因为他们觉得那是「性反应」,不应该颠覆感情的纯洁。

再说,感情关系既然更偏向于意象化,那就得看如何定义这些意象化。你有心跳加速的时候,我也有发烧的时候心率猛增的时候,那到底怎样的心跳才是所谓的「小鹿乱撞」?意象化最难的点,就在于容易受到主观影响,从而赋予更多的解读。一个不经意的对视,都可以在那些感情类的文章里面,被拆分成好几种含义,可想而知这种「诠释意象化」的红利得有多大。同时,从当事人出发,同样的意象化也会因为当事人的主观心态而发生性质上的不同。一个男人精虫上脑,在地铁里面看见一个女人和自己对视了3秒,就觉得对方是不是对自己有好感;但是同样是这个男人,上班的时候去厕所打开了爱国毛片带薪打飞机,从厕所出来之后,他看谁都觉得是傻逼。

既然不能被量化、无法具像化、意象化水又很深,那「测试」就成了充满魔咒的存在。但这里面有一个微妙的关系,被测试的、和想要去测试别人的,实际上是完全不同的心态。一个像是出题人,享受批改答案推出结果的快感;而另一个是做题人,本就不喜欢考试和测试的人,怎么可能会在这些题目上面动脑子——毕竟他们把大部分的精力都用在了另一些排位上面了,比如手机游戏。

如何让做题人做得心安理得,让出题人出得不动声色,这就成了「感情测试题」的核心需求。此前有很多感情测试题,都是当事人作为考核方,去套用对方的行为能力。但很快他们会发现,这里面有太多虚幻的主观臆断,根本不能满足一个人偷窥到另一个人真实想法的需求。进而,有了新的模式,即为对方提出问题。回不回答、答案是什么、回答时的微表情,都是一个考核的标准,以证明对方是真心爱自己。

所以就诞生了一开始提到的那些「假设题」,假设我和你妈同时掉水里,你要先救谁;假设我没有结婚,你还会不会和我出轨;假设你家里人不喜欢我,你会不会和我在一起……但是问题又转回来了,因为是假设:我们在一起,而且我们都认为彼此是真爱,所以这个问题怎么回答都是陷阱。如果抛开这个前提,那这个问题又问得没有意义——你他妈谁,我为什么要救你?

比起这个,我倒觉得,感情测试还不如问一些更有可能发生的感情预设,这样实际发生了,反而对解决问题起到实际作用,例如:

  • 如果你爸看上了我,你会不会喊我妈妈?
  • 如果你妈爱上了我,你会不会接受我是你的爸爸?
  • 如果我妹妹勾引你,你会不会原谅我勾引你的哥哥?
  • 如果你妈知道了她是我和你爸生的孩子,你还会爱我吗?

《如果我们没在一起你遇到我会跟我出轨吗?》有15条评论

  1. 补充一点:如果按照玄学来说,如果这两个人真的上辈子有缘,但是这辈子又没有成为夫妻关系,那真的很有可能在未来相遇的时候,还是会以各种形式和可能性搞在一起。(大概

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  2. 记得之前看过一段话,大体意思是:不要试图去试探/检验“人性”。人的情感这东东,许多时候用不着搞的那么清晰,过得去就好,还是得看开一些,避免把问题给复杂化了。

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  3. 我们在最原始的与动物毫无二致的日逼欲望上塑造出了“爱情”这种看似美好,而实际上下三滥的玩意。
    爱情昭示着我们脱离了兽类,爱情大多数的时候就是用来进行人性绑架的,可绑架的到底是不是“人性”呢?不,那是我们永远无法洗刷掉的兽性,所以人总是在做自欺欺人的事。 前前前前前——大概应该事这么多“前”吧——女友问:我和你妈掉进水里,你救谁。我说,你现在就跳进去吧,你在水里分析下我会不会救你。哈哈

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    • 爱情是因为加入了契约规则,才会有条款和规则。但是如果没有契约,回归到兽性的状态,一些人会被排挤一些人会被杀戮一些人会组成组织然后去对抗别的弱势群体。毕竟还有一个社会规则在约束人的本性,感情是一个完全无法被定义的事实,生理冲动、心理愉悦,都可以证明感情,但是每个人的标准又完全是不一样的——结果就偏偏有这样一群人,非要拿着自己的标准去考核别人的感情。

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    • 这不是什么人性绑架,而是性别博弈的结果。生物学家研究发现,目前的人类社会中:女性约有80%是矜持高傲型、20%是放荡淫乱型;男性约有60%是忠贞不渝型、40%是薄情寡义型。

      因为女性必须承担生育和抚养后代的重任,为了提高后代存活率,她们会一遍遍测试所面对的男性是否会帮她们承担,否则就不嫁给他,这就是矜持高傲型。而男性为了有尽可能多的机会传播自己的基因,本能偏向于出轨,和尽可能多的异性发生性关系,这就是薄情寡义型。部分女性为了迎合这种男性,同时提高基因播撒效果,见到男的就和他性交,这就是放荡淫乱型。但是薄情寡义型和放荡淫乱型的后代存活率极相对较低,所以出现了迎合矜持高傲型女性的忠贞不渝型男性。

      在未来,只要继续以家庭为基本社会单位、以生养后代为家庭基本任务,那么矜持高傲型女性和忠贞不渝型男性仍然会占据主流;如果家庭观念弱化、生育意愿降低,潜藏在人性深处的放荡淫乱型女性和薄情寡义型男性将会逐渐占据主流。

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      • 每个女人心里都住这个潘金莲,每个人男都想成为西门庆,后者是要给点机会就可以,前者目前还不是潘金莲的只是因为还没有遇到她的西门庆,哈哈。
        其实吧,你上面还是以人性来作为分析的,而实际我们被爱情绑架的那部分东西是兽性,所有兽的交配本质是一样,所有这个本质之外的东西都是人类赋予这个本质的枷锁。话说,人类为啥要绑架我们根本无法磨灭的兽性呢?那因为人类觉得那是耻辱,不能高于其它兽类的耻辱。所以,从这一点上来说爱情都是虚情假意的,它诞生的过程就不光彩。而我们觉得有感情,动物也有,一个族群里面也会有外来户的动物,但它跟原有种群和睦相处,是因为日子处的久了而已。

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      • 人嘛,首先是动物。因为性做出的选择并不可耻,契约关系约束的是性的扩张性(也就是所谓的忠诚度),契约的核心就是「意思自治」,两个人结婚,两个人各自出去乱搞,这本身是不「违法」的,至少在没有被举报之前,他们都是可以被允许存在的。因为他们各玩各的本身就是他们之间达成的契约关系,他们彼此不「违约」,今天突然出来一个人去报警,说这两口子,一个整天出去约炮,另一个整天带男人回家,这是违背公序良俗的,警察不会管,法院更不会管,因为这个案子就没有被告和原告——两夫妻说:我知道啊,我们都各玩各的,打平了啊。那这样的契约关系怎么办?

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  4. 会!别说没跟你在一起我会不会出轨,跟你在一起了我不是照样出轨吗?

    怎么样,一下子接受不了吧,想知道我的出轨对象是谁吗?反正是你认识的人,不是你闺蜜就是你同事、朋友、表姐表妹,就不告诉你是谁,慢慢猜去吧!

    你说你没事问这么多乱七八糟的干嘛呢,给自己找不痛快。受不了了?想分手了?分啊!拜拜就拜拜,下一个更乖!

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    • 最好的解决办法,是为对方制造一次出轨的机会,然后用这个点反过去绑架对方,形成各玩各的平衡局面。

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    • 当然了,这种方法只适用这种天天问「你会不会出轨不再爱我」的傻逼关系里的傻逼。

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