社会性死亡

严歌苓一夜之间在「简体中文互联网」被社会性死亡了,这是可以预见的,颇令人唏嘘。我也翻出了另一则当时在未注销豆瓣之前曾发表于豆瓣的文章,不过因为那个时候豆瓣的审查机制,这篇文章只有前半部分。

《我也曾幻想过社会性自杀》(原文已删)

找了很多数据,始终没有找到最新的。

最终只能找到18年前的数据:2001年日本警方正式受理的、要求帮助寻找离家出走者案例已高达10万2130起。自1984年以来,一年中的离家出走者时隔17年再次超过了10万人。与以往相比,儿童、学生、无业人员以及公司职员等在离家出走者中所占的比例明显增加。

然而这个数值还在以恐怖的速度增加着。出门扔个垃圾就再也没有回来的剧情,我们只是在日剧中看到过。然而事实上,这样的剧情隔三差五就会发生几起。有时候我也在想,如果有一天,我拎着个口袋,没有带任何可以证明自己的证件和通信工具,我顿生离开的心思,我能去哪里,又想要过怎样的生活?

另一种更为巧妙的「失踪」,不只是离家出走这么简单。一些在重大事故中活下来的幸存者,会利用失踪的身份,去了另一个城市开始了被冠于另一个身份的生活。

我曾羡慕过这样的方式,还以此作为故事背景,写过《新生协议》的故事。但是这样的剧情终究只是规则中一个不起眼的bug,而这个bug在社会的进程之中早早地被修复。如果可以,我倒想做一笔这样的生意,利用事故,让人们失踪,然后开始一段全新的生活。

无论是突然的离家出走,或是利用事故失踪掉自己的身份,我把它称为「社会性自杀」,肉体还活着,但是身份已经成为了被写在失踪证明或是被刻在墓碑上的文字了。

前几天,看到一位豆瓣友邻的签名——我曾想过自己活不过26岁。

我也有过这样的想法,我或许会在35岁突然选择自杀——或许是中二病,也或许只是自己的无心之谈。真的到了30岁的时候,却又想着,如果自己真的能活到35岁,那个时候,自己又将有怎样的想法,又颠覆了自己人生多少次,这样也未尝不是件有趣的事情。

大概是4年前吧,也是这个时候,我开始计划自杀,计划的细节已经到了购买怎样的麻绳,然后要寻找到一颗怎样的石头,才能让我沉入家门口不远的江中。

有人说,自杀的想法就是伤疤,供人一次次地揭开寻求别人的同情。这句话只对一半,因为我并没有打算一次次揭开,是因为我早就忘记这个伤疤在什么地方了。

你活下来了,就必须要面对比死亡更复杂的事情,他们在你身上留下了只会让你更加坚强的伤疤——死并不可怕,等死才是这个世界上最可怕的事情。有些伤疤,如果不是你总记得在哪里,又怎么会想要一次次地揭开它?

你想离开吗?如果你真的想离开,又怎么可能回去思考离开之后的问题?

社会性自杀,这是一个悖论,你要告别你自己的身份,但是你又必须带着原本身份所拥有的东西继续活着——对一个人的爱、对一个人的恨、身体里的病毒、肌体里的癌变、包括我在《新生协议》里提到的「可是我还是喜欢牛奶配上草莓酱」。

当一天,我的脑子突然回忆起「扔垃圾离家出走」的桥段,我在那个时候问了自己一个问题——我回不了家门吗?是我不想回去,还是我已经回不去了?这两者的结果看上去一样,但是却各有各的悲剧。

前者,你会不会有一天,突然又想回去了?

后者,你会带着回不去的痛苦,去用一辈子的时间,寻找一个可以回去的地方。

哪一种更痛苦,我想是第一种吧。我告别了所有的一切开始一段新的生活,却在某一天,我意识到我依旧记得那天离开时,穿着怎样的衣服,恨着怎样的人……

逃走吧,在你还能找回家的地方停下就好。

《社会性死亡》有3条评论

  1. 是写作大佬,爱了,看了其实很有共鸣,去年刚毕业现在在社会待了快半年,还算是一个比较好的环境,但是也是对社会又有更深的理解,感觉离自己的梦想越来越遥不可及,工作上压力,生活上压力,家庭中的压力,无人可以倾诉,没有男朋友/女朋友,兄弟找到了女朋友也就不去打扰他了,在上个月过年后回来因为家庭原因第一次萌生了自杀想法,跳楼,那会在研究从几楼调下能够直接死亡,但是由于后来稍微慢慢恢复理智,便研究如何摔残疾,但考虑多方面因素,暂时还没有决定好,后来就无声哭了,眼泪一直喷涌而出,家里的狗看到后一直蹭我,我以为只是它又想让我摸它,所以蹭我,我就摸了它后让它走,它就看着我不走,可能看到我流泪一直呆在我边上蹭,哭差不多了我和它才一起出来,后来很快冷静下来给家里人道了歉,可以说自家狗当时救了我,一直待在我身边,所以希望觉得人生过得不如意的养只宠物吧,如果你能够好好照顾它,它是能够“倾听”你,一直能够呆在你身边的“人”了

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    • 我有一次在深夜产生了非常强烈的自杀愿望,我就只能找比自杀更值得担心的事情来调和想要自杀的想法。后来我想,如果我跳楼了,我就没有办法关上窗户,如果家里的三只猫也跟着我跳出了窗外,我得多么后悔啊。就这样我打消了自杀的想法。从那一次之后我一直觉得,人们在面对负面情绪的时候,不应该是去对抗,而是去顺从,去承认自己的懦弱和无助,然后寻找自我救赎的办法。愿你能开心快乐的活下去,无所谓成就,只要自己每天过得开心就好。

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      • 对的,自杀确实能够自我解脱,但事实上有很多在意的事情,物或者人。如果自己解脱了,其实是算是不想负责的一个情况,人终究还是放不下自己所关心的事,实际也是有别的事情或者人或者别的生命需要着你,所以在无处释放情绪想法的情况下,只能自我救赎。
        面对负面情绪的时候其实也不能说顺从,就是要反抗。反抗负面情绪带给你的影响,不要让负面情绪影响,打倒你,不要影响到你自己本身的一个心情,不要压垮自己对世界的探索,渴望和想象。就像历史以来的革命一样,都是因为负面情绪和环境,但是也都因为希望和自我救赎,领导者才能够带领人民反抗的。所以没有完成的事情就去完成,需要照顾的就要去照顾,世界那么美好,那么大,世界还有那么多地方没有去看过,都是值得我们去探索的,负面情绪来领的时候,无处宣泄也只能转移注意力和自我救赎,相信自己,不是一个懦弱的人而是一个与负面情绪反抗的斗士,即使只有你一人也要与这坑爹的世界战斗到底,因为我们虽然可能有做过错误的事但是不至于要我们承担所有。所以希望你也能鉴定自己的信念,能开心快乐的活下去,无所谓成就,只要自己每天过得开心就好,也能找到属于自己的另一半,毕竟人还是群居动物。(说来惭愧,以前一直帮别人分担倾听负面情绪,劝别人不要自杀,现在沦落到如今自己有轻生的念头,总之一起加油 ୧(๑•̀⌄•́๑)૭ )

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