再∞

博客是重新开了,但是内容却迟迟没有更新过,确实不知道该如何重新开场。

之前看到这样一句话,「正经人谁会写日记啊」。我也确实没有写日记的习惯,只是在睡前会回过头来想想今天发生的事情,如果还要端着电脑记录今天一点一滴的想法,大概到半夜两三天我还是兴奋的状态。

有段时间,我总是用此前500日写作激励自己,觉得真的坚持了500多天,这是一个多么值得骄傲的事情。这样的情感性一开始的自豪、到后来的逃避、再到现在的羞愧。因为我再也不可能坚持新的500日,我会给自己找一堆借口,其中就有「正经人谁写日记」的嘲讽。但是如果真的要开始坚持,就和过去一样,开始了,就习惯了。

重来博客的契机,在豆瓣又删了我的一些文章,原本也是属于每日写作的练习,随机给自己三个没有关联的词组,然后写出一篇微型小说。大概是小说里面涉及到的性暗示、讽刺和调侃,这些文章被删除,没留下一点痕迹。

要不要开博客,和应不应该写日记一样,这件事情拖了又拖,找了一堆理由和借口,就是不肯开始。之所以突然决定开始,就是那份羞愧的情绪,坚持了500日写作的成就竟然成了一种羞愧的情绪。羞愧的原因很简单,在那500天里,我有想过放弃,也有像现在一样,找一堆不想坚持的借口。就如同心理欺骗了身体,想要放弃锻炼的情形,身体开始出现种种反抗的迹象,以至于心理认为这是自己快要濒死的警告。但最后我还是坚持了下来,这就是羞愧的根本原因,我原来可以坚持,但是现在连开始坚持的心情都没有。

这段文字,是我在出差回程的手机上输入的。再一次不停提到500这个数字的时候,这种羞愤的情绪不停叠加,我只能接受,然后试图将它作为发动机点火前的动能,好让自己找回那份坚持的尊严。尊严,就该是这个贴切的词。

另一个再启动的缘由,是30岁的分水岭。30岁,跟人们说的一样,就是一个坎,心理上的生理上的,都会在这个坎之后渐渐地被意识和被关注到。这几年的经历,可以成为故事的、需要成为秘密藏在字里行间的,又积累了不少,如果等到40岁再来写,就觉得太过浪费了,因为40岁又要去解决下一个坎的事情了罢。正是因为如此,我才需要找到一种记录的方式,文字、图片、声音,那些显得非常自我的东西,把自己的情绪都藏在文字之中,故意留下不曾想人发现又期待背疼揭开的秘密,这些不正是日记的内核吗?

对啊,正经人谁写日记啊,但是正经得没办法留下日记的人生又得多么的无聊啊!

《再∞》有2条评论

  1. 这个博客竟然是去年十月份开的,满打满算没有7个月,能出三本杂文集了。我表示敬佩。

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    • 因为以前有第一次逼着自己连续写作过500天,那个时候还是每天写三则内容。有了那次之后,感觉现在坚持写轻松多了,主要是会找借口了,就算哪天突然没有坚持了,也能非常合理的找到借口,不会再有那种负罪感。

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